REA SILVA // HORACIO QUIROGA

Horacio Quiroga
REA SILVIA

Hay en este mundo naturalezas tan francamente abiertas a la vida que !a desgracia puede ser para ellas el pañal en que se envuelven al nacer. Permítaseme esta ligera filosofía en honor a la crítica infancia de una criatura que nació lo para los más tormentosos debates de la pasión humana, y cuya vida pudo ser desgraciada como puede serlo el agua de los más costosos jarrones.
Sus padres le dieron por nombre Rea Silvia y la conocí en su propia casa. Era una criatura voluntariosa, de ojos negros y aterciopelados. Su alma expuesta al desquicio la hizo adorar (era muy pequeña) los brocatos oscuros de los sillones, las cortinas de terciopelo en que se envolvía tiritando como en un grande abrazo.
Era alegre, no obstante. Su turbulencia pasaba la medida común de !as hijas últimas a que todo se consiente. Las amigas queridas de su mamá (señorita de Almendros, señorita de Joyeuse, señora de Noblecorazón) soñaban -unas para el futuro, otra para esos días- un ángel igual al de la blanca madre. El canario, que era una diminuta locura, los mirlos más pendencieros de la casa vecina, vivían en gravedad, si preciso fuera compararlos con las carcajadas de Rea. ¿Cómo, pues, tan alegre, perdía las horas en la sala oscura, sombra y desgracia de las hijas que van a soñar en ellas? Problemas son estos que sólo una noble y grande alma puede descifrar.
Hay detalles que pintan un carácter: si esto es vulgar, Rea Silvia no lo era.
Hablaba de amor.
-Yo sé -decía una vez delante de un reflexivo grupo de criaturas-, yo sé muchas cosas. Yo he leído y además adivino. Para nosotras (se alisó gravemente la falda) el amor es toda la existencia. Una señora murió, murió de amor. Nadie la conocía sino mamá y papá. Murió.
Las criaturas -de la mano- se miraron. Una alzó la voz débilmente:
-¿Murió?...
Rea hizo un mohín de orgullo que la elevó quince codos por encima de su auditorio. Alzó la cabeza apretándose las manos:
-¡Qué dulce debe ser morir de amor!
Y repitió, pequeña poseuse, ante las cándidas aldeanitas: -¡Oh, sí, qué dulce!
¡Cuán voluble era su alma! Teresa, su hermana de dieciocho años, muchos sinsabores tuvo que apurar por ella. En conjunto, Rea Silvia era una criatura romántica, y yo, que cuento su historia, tengo de sobra motivos para no dudarlo.
Huía a la sala. Allí, echada en un sillón, con el rostro sombrío, mordía distraídamente un abanico para mejor soñar.
Se abrasaba en celos. Una de sus pequeñas amigas era Andrea (de la familia Castelli, con tanto respeto recordada en Bolonia). Un día, en una de esas crisis de pasión, luego de estrecharla locamente entre sus brazos, le cogió la cara entre las manos:
-¿Me quieres? Andrea sonrió. -Sí, déjame.
Rea temblaba.
-¿Me querrás siempre?
-¡Oh, no! ¡siempre no se puede decir, Rea! La fogosa criatura golpeó el suelo con los pies.
-¡Yo no sé si se puede decir! Quiero que me respondas: ¿me querrás siempre?
La había cogido de las manos. Andrea tuvo un poco de miedo, sonriendo tímidamente:
-¿Y tú me quieres a mí?
-¡Yo no sé! ¡no sé nada! Respóndeme: ¿me querrás siempre?
-Sí, siempre -y se echó a llorar con los puños en los ojos. Rea la estrechó radiante contra su pecho, consolándola ahora. Yo digo: ¡almas de niña, que en Rusia enloquecen a los escritores!
En esta época mis visitas a la casa fueron más frecuentes; todo mi corazón estaba lleno por la dicha que esperaba del amor soncillo y plácido de Teresa. ¡De qué modo había deseado fuera un día mi prometida! Ya lo era, y mi alegría se desbordaba en múltiples ridiculeces que entonces -¡feliz entusiasmo ya lejano!- no vi. Rea Silvia fue la pequeña devoradora de mis besos a que aún no podía dar mejor destino, y asimismo de los bombones que le prodigaba mi forzosa galantería; verdad es que la quería mucho, y en mis rodillas, cuando hablaba con Teresa, supo con qué temblor se acarician los cabellos de una criatura cuya hermana, sentada enfrente nuestro, nos mira jugando ligeramente con el pie.
Todos los días, cuando yo llegaba, corría a colgarse de mi cuello. Me apretaba largo rato contra su cara.
Una noche Teresa me dejó un momento. Rea había pasado esa larga hora acurrucada en el sofá, mirándome con sus ojos sombríos. Fui hacia ella y la besé. Bajó la vista.
-¡Ah! mi pequeña no me quiere más, ¿verdad?
Levantó apenas la cabeza, me miró fugazmente y se estremeció. Me incliné sobre ella:
- ¿No?... ¡Y yo que creía que me querías tanto!
Me incorporé para irme. En ese instante saltó del sofá y me echó los brazos desnudos, locamente.
-¡Sí, te quieto, te quiero mucho! -me besaba la cabeza, los ojos-, ¿por qué me haces sufrir? -Y repetía únicamente, sacudiendo la cabeza con los ojos cerrados, quejosamente-: ¡Sí, te quiero, te quiero!
Teresa entró con su suave paso. Al vernos, cariñosa hermana, se inclinó sobre Rea, y, como una madrecita, le ciñó la frente contra su cintura:
-¡Ya me parecía que el enojo de Rea no iba a durar! ¿Creerás? esta noche en la mesa cuando hablábamos de ti se puso de pronto tan enojada que lo advertimos todos. Al verme reír huyó llorando. Estaba furiosa conmigo. Y también contigo. Esta pequeña -concluyó besándola en las mejillas- me odia. En cambio... -murmuró alzando lentamente hacia mí sus ojos matinales...
Nos perdimos en seguida en susurros de amor.
Rea no jugaba más. Rea no hablaba más. Rea adelgazaba. ¿Quién recuerda a Rea en aquella época? Enfermó; la dulce amiga de mis confidencias. Se hundió en la cama, presa de una anemia tenaz, toda blanca, sólo los labios por prodigio encendidos, más rojos aún que los de Teresa, como si la pequeña apasionada llama de su vida se hubiera encendido prematuramente con mis besos que -¡por qué la besé tanto!- no pasaban a su hermana...
Veinte días su existencia fluctuó, como el alma de los tristes, entre el esfuerzo y la nada. Los médicos en consulta pronosticaron desgracia. Yo velé como nadie las noches letárgicas de su inanición, y los augurios de felicidad que habíamos hecho con Teresa eran ahora tristes oscilaciones de cabeza que cambiábamos al pie de su cama.
Una noche, de franca esperanza, hablaba con Teresa del nombre adecuado para un posible descendiente nuestro. Concluí:
-Si es hombre, que lleve, en fin, el mío. Si es mujer, Teresa. -No, no me gusta. Busca otro.
Mis ojos entonces se fijaron en la enferma que nos miraba desde el fondo de su almohada blanca. La envié un beso y dije:
-Rea Silvia.
-Pues bien. Rea Silvia. La pequeña sollozó: -No, no mi nombre.
-¿Por qué? -le dije sosteniéndola en mis brazos-, ¿otra vez no me quieres?
-Sí, sí -murmuró apretando su mejilla a la mía. Y gemía estrechándome-: ¡No, mi nombre no!
Llegó el día del 24 de junio: todo estaba perdido. Rea Silvia comprendió que moría, y al lado de su madre y de su hermana revivió un momento para mí. Me hizo llamar: quería estar sola conmigo. Incorporóse débilmente y se sostuvo con la cabeza bajo mi cuello:
-Voy a morir, creo. Y yo quería haber vivido... Tiritaba bajo mis brazos.
-¡Cómo te quiero! ¡cómo te quiero! -murmuraba-. Si pudiera morir así...
Tembló un momento, escondiéndose casi: -Dime: ¿me hubieras querido tú a mí?
La vista caída, deslizaba el pulgar a lo largo de los dedos. Movió la cabeza tristemente:
-No... no... -Tuvo un largo escalofrío. Al fin suspiró difícilmente-: ¿Me quieres dar un beso, di?
-¡Sí, mi alma, cuantos quieras!
Se colgó entonces de mi cuello, echando la pálida cabeza hacia atrás: -Un beso como si fuera... -Y cerró los ojos.- Como si fuera... -Volvió a abrirlos lentamente. Apenas-: ...Teresa...
Hombre y todo, me puse pálido. No dije nada: me incliné temblando a mi vez y uní mi boca a la suya. Para ella fue tan grande esa dicha de completa mujer que se desmayó. Por mi parte, puse en su boca el beso de más amor que haya dado en mi vida.
Me casé con Teresa. Rea Silvia tiene hoy dieciocho años y a veces recordamos ese episodio de su niñez.
-Francamente -me dice sonriendo- creía que iba a morir. ¡Qué tiempo tan lejano y cómo era aturdida! --Se calla, perdiendo la mirada a lo lejos-. Y sin embargo -concluye con un suspiro en que va el alma de todas las dichas perdidas en este mundo-, ¡cuánto hubiera dado entonces por tener ocho años más!
Es su misma hermosura, sus mismos ojos, su misma adorable boca, una sola vez mía.
La miro largamente: ella no. Se va. Al llegar a la puerta, vuelve lentamente la cabeza y me dice siempre en suave burla:
-Di: ¿no me harás morir de pena como antes?
¡Ah, si a pesar de esa burla estuviera seguro de que en Rea ha muerto todo!...

HISTORIA DE UNA MARIPOSA Y DE UNA ARAÑA // BECQUER

HISTORIA DE UNA MARIPOSA Y DE UNA
ARAÑA

G. A. BECQUER

Después de tanto escribir para los demás, permitidme que un día escriba para mí.
En el discurso de mi vida me han pasado una multitud de cosas sin importancia que, sin que yo
sepa el porqué, las tengo siempre en la memoria.
Yo, que olvido con la facilidad del mundo las fechas más memorables, y apenas si guardo un
recuerdo confuso y semejante al de un sueño desvanecido de los acontecimientos que, por decirlo
así, han cambiado mi suerte, puedo referir con los detalles más minuciosos lo que me sucedió tal o
cual día, paseándome por esta o la otra parte, cuanto se dijo en una conversación sin interés
ninguno tenida hace seis o siete años, o el traje, las señas y la fisonomía de una persona
desconocida que mientras yo hacía esto o lo de más allá, se puso a mi lado, o me miró o le dirigí la
palabra. En algunas ocasiones, y por lo regular cuando quisiera tener el pensamiento más distante
de tales majaderías, porque una ocupación seria reclama mi atención y el empleo de todas mis
facultades, acontece que comienzan a agolparse a mi memoria estos recuerdos importunos y la
imaginación, saltando de idea en idea, se entretiene en reunirlas como en un mosaico disparatado y
extravagante.
A veces creo que entre tal mujer que vi en un sitio cualquiera, entre otras ciento que he olvidado, y
tal canción que oí mucho tiempo después y recuerdo mejor que otras canciones que no he podido
recordar nunca, hay alguna afinidad secreta, porque a mi imaginación se ofrecen al par y siempre
van unidas en mi memoria, sin que en apariencia halle entre las dos ningún punto de contacto.
También me sucede dar por seguro que un hombre determinado, a quien apenas conozco, y que sin
saber por qué, lo tengo a todas horas presente, ha de ejercer algún influjo en mi porvenir, y me
espera en el camino de mi vida para salirme al encuentro.
De estas fútiles preocupaciones, de estos hechos aislados y sin importancia, me esfuerzo en vano
cuando asaltan mi memoria en sacar alguna deducción positiva; y digo en vano, porque si bien en
ciertos momentos se me figura hallar su escondida relación, y como oculto tras la forma de mi vida
prosaica y material, me parece que he sorprendido algo misterioso que se encadena entre sí y con
apariencias extrañas, o reproduce lo pasado o previene lo futuro, otros, y éstos son los más
frecuentes, después de algunas horas de atonía de la inteligencia práctica, vuelvo al mundo de los
hechos materiales y me convenzo de que, cuando menos en ocasiones, soy un completísimo
mentecato.
No obstante, como tengo en la cabeza una multitud de ideas absurdas que siempre me andan dando
tormento mezclándose y sobreponiéndose a las pocas negociables en el mercado del sentido
común, y como he observado que una vez escrita una y arrojada al público, la olvido por completo
y nunca más torna a fatigarme, voy a ir poco a poco deshaciéndome de las más rebeldes.
Yo prometo solemnemente que si a mi enferma imaginación le aprovechan estas sangrías y
mañana o pasado puedo disponer de mí mismo, he de aplicar todas mis facultades a algo más que
enjaretar majaderías, y tal vez mi nombre pase a las futuras generaciones, unido al de un nuevo
betún, unos polvos dentífricos o algún otro descubrimiento o invención útil a la humanidad.
Entre tanto, sufrid como tantas otras impertinencias se sufren en este mundo, el relato de dos
recuerdos insignificantes: la doliente historia de una mariposa blanca y una araña negra.
Un día de primavera, un día rico de luz y de colores, de esos en que, viéndolo todo envejecerse a
nuestro alrededor, nos admira que nunca se envejezca el mundo, estaba yo sentado en una piedra a
la entrada de un pueblecito. Me ocupaba, al parecer, en copiar una fuente muy pintoresca, a la que
daban sombra algunos álamos; pero, en realidad, lo que hacía era tomar el sol con este pretexto,
pues en más de tres horas que estuve allí, embobado con el ruidito del agua y de las hojas de los
árboles, apenas si tracé cuatro rayas en el papel del dibujo.
Sentado estaba, como digo, pensando, según vulgarmente se dice, en las musarañas, cuando
pasaron por delante de mis ojos dos mariposas blancas como la nieve. Las dos iban revoloteando,
tan juntas, que al verlas me pareció una sola. Tal vez habían roto ambas a un mismo tiempo la
momia de larva que las contenía y, animándose con un templado rayo de sol, se habían lanzado a
la vez, en su segunda y misteriosa vida, a vagar por el espacio.
Esto pensaba yo, cuando las mariposas volvieron a pasar delante de mí y fueron a posarse en una
mata de campanillas azules, entre las que se detuvieron algunos segundos, sin que dejasen de
palpitar sus alas. Después tornaron a levantar el vuelo y a dar vueltas a mi alrededor. Yo no sé qué
querían de mí. Sin duda en el instinto de las mariposas hay algo de fatal que las lleva a la muerte.
Ellas se agitan, como en un vértigo, alrededor de la llama que no las busca; ellas parece como que
nos provocan, estrechando los círculos que describen en el aire en torno a nuestras cabezas, y las
ahuyentamos, y vienen de nuevo.
Yo no sé qué querían de mí aquellas mariposas, aquéllas precisamente, y no otras muchas que
andaban también por allí revoloteando; yo no lo sé ni me lo he podido explicar nunca, pero lo
cierto es que yo debía matar a una, y maquinalmente, no queriendo, no esperando cogerla, tendí la
mano al pasar por la centésima vez junto a mi rostro, y la cogí y la maté. Sentí matarla, como
sentiría que una noche se me cayeran los gemelos de teatro desde el antepecho de un palco y
matasen a un infeliz de las butacas, lo cual no me ha sucedido nunca, aunque muchas veces he
pensado que podría sucederme.
Esta es la historia de la mariposa; vamos a la de la araña.
La araña vivía en el claustro de un monasterio ya ruinoso y casi abandonado. Allí se había hecho
una casa, tejida con un hilo oscuro, entre los huecos de un bajorrelieve.
Yo entré un día en el claustro y desperté el eco de aquellas ruinas con el ruido de mis tacones. Y se
me ocurrió, lo primero, que los claustros se habían hecho para los religiosos que llevaban
sandalias, y comencé a pisar quedito, porque hasta mí me escandalizaba el ruido que hacía, siendo
tan pequeño, en aquel edificio tan grande.
El cielo estaba encapotado, y el claustro recibía la luz por unas ojivas altas y estrechas que lo
dejaban en penumbra de modo que, aunque todo me hacía ojos, no podía ver bien los detalles del
bajorrelieve que había empezado a copiar.
El bajorrelieve representaba una procesión de monjes con el abad a la cabeza y servía de
ornamento a los capiteles de un haz de columnas que formaban uno de los ángulos. No sé en dónde
encontré una escalera que apoyé en el muro para subir por ella y ver los detalles; el caso es que
subí, y cuando estaba más abstraído en mi ocupación, como me estorbase para examinar a mi
gusto la mitra del abad una tela oscura y polvorienta que la envolvía casi toda, extendí la mano y la
arranqué, y de debajo de aquella cosa sin nombre, que era su habitación, salió la araña.
Una araña horrible, negra, velluda, con las patas cortas y el cuello abultado y glutinoso.
No sé qué fue más pronto, si salir el animalucho aquel de su escondrijo, o tirarme yo al suelo desde
lo alto de la escalera, con peligro de romperme un brazo, todo asustado, todo conmovido, como si
hubiese visto animarse uno de aquellos vestiglos de piedra que se enroscan entre las hojas de
trébol de la cornisa y abrir la boca para comerme crudo.
La pobre araña, y digo la pobre, porque ahora que la recuerdo me causa compasión, la pobre araña,
digo, andaba aturdida, corriendo de acá para allá, por cima de aquellos graves personajes del
bajorrelieve, buscando un refugio. Yo, repuesto del susto y queriendo vengarme en ella de mi
debilidad, comencé a coger cantos de los que había allí caídos, y tantos le arrojé que al fin le acerté
con uno.
Después que hubo muerto la araña, dije: «¡Bien muerta está! ¿Para qué era tan fea?». Y recogí mi
cartera de dibujo, guardé mis lápices y me marché tan satisfecho.
Todo esto es una majadería, yo lo conozco perfectamente; pero ello es que andando algún tiempo,
decía yo, apretándome la cabeza con las manos y como queriendo sujetar la razón que se me
escapaba: «¿Por qué da vueltas esa mujer alrededor de mí? Yo no soy una llama y, sin embargo,
puede abrasarse. Yo no la quiero matar y, a pesar de todo, puedo matarla». Y después que hubo
pasado todavía más tiempo, pensé y creo que pensé bien: «Si yo no hubiera muerto la mariposa, la
hubiera matado a ella».
En cuanto a la araña..., he aquí que comienzo a perder el hilo invisible de las misteriosas relaciones
de las cosas, y que al volver a la razón empieza a faltarme la extraña lógica del absurdo, que
también la tiene para mí en ciertos momentos.
No obstante, antes de terminar diré una cosa que se me ha ocurrido muchas veces, recordando este
episodio de mi vida. ¿Por qué han de ser tan feas las arañas y bonitas las mariposas? ¿Por qué nos
ha de remorder el llanto de unos ojos hermosos, mientras decimos de otros: «Que lloren, que para
llorar se han hecho»?
Cuando pienso en todas estas cosas, me dan ganas de creer en la metempsicosis.
Todo sería creer en una simpleza más de las muchas que creo en este mundo.


El Contemporáneo
28 de enero, 1863